Los cinco peores tipos que te toparás en un festival este verano

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Artículo publicado originalmente en THUMP Reino Unido.

Debería comenzar por señalar un punto obvio pero muy pertinente: los festivales son geniales. Un buen festival es lo más cercano a la perfección que se pueda alcanzar en la vida. Tienes a tus amigos, un montón de alcohol, hamburguesas realmente caras, campo abierto, chicas en sombrero de vaqueras y tipos disfrazados de Keith Lemon. Todo eso y además logras ver casi a todos los DJs que te gustan en el espacio de dos o tres días atascados. Si eso no es la felicidad absoluta, no se qué sea.

La cosa es que –y estoy seguro que estarás de acuerdo– desafortunadamente te topas con personas equivocadas en los festivales. Eso no es de sorprender porque, bueno, siempre que hay una reunión de cinco o más personas, ten por seguro que encontrarás a uno o dos idiotas. Aún así, eso no resuelve ni hace más fácil el proceso de navegar entre lo peor de lo peor.

Con eso en mente, he decidido colaborar con el ilustrador (con sede en Londres), Josh Hanton, para producir una guía visual de la peor gente que definitivamente conocerás en un festival en algún punto de los siguientes meses.

Desde finales de mayo hasta principios de octubre, este tipo vive con una casa de campaña atada a sus espaldas. Él verá a cualquier banda o DJ en cualquier escenario en cualquier lado, sólo para absorber la emoción de ver a una banda o DJ que a él no les interesa, tocar frente a una audiencia que se arrepentirá de estar parada donde él está. Carga con sopas de fideo y apesta a sidra sin marca. Tiene ambos brazos cubiertos de pulseras y su mano izquierda aprieta un horario impreso del festival que se deshace por la lluvia y el sudor. Simplemente ama los festivales. Los ama. Leefest es su Woodstock, y está muy, muy, muy emocionado de ver a Infected Mushroom en Boom Town a finales de este año.

"¿Por qué?" te dice él, mientras Archie o Benji o Theo u Olly o Ralph o Buddy Beat comienza a jalar de tu pantalón, cubriendote con sus manos pegajosas, "¿por qué no podemos reunir a las generaciones en esta clase de eventos? De eso se trata todo esto de la cultura club, ¿o no? Se trata de unidad". Dos horas después ves a Archie o Benji o Theo o Olly o Ralph o Buddy Beat colgando en los hombros de su padre, haciéndolo caer accidentalmente hasta el suelo, causando inadvertidamente que se enlode sus jeans y derrame su cerveza. Lo ves ponerse más y más rojo, más y más furioso y casi, sólo casi, gritar "AL CARAJO", a su propio hijo. Entonces el niño comienza a correr dentro de la carpa y Kerri Chandler se da cuenta de un pequeño niño, usando una chamarra muy cara, trepando al escenario y enciende una alarma y todo el festival se perturba, se aloca y un viejo padre en algún lado, en medio de todo, sólo murmura sobre su cerveza derramada.

Es más viejo que las montañas, pero por Dios que va a colarse contigo para pedir un cigarro y respirar vapores de conversación nocivamente nostálgicos en tu increíblemente desinteresada cara. El bastardo aún viste la terrible desteñida playera que se le veía mal desde la primera vez que la usó, junto a su marchita máscara de tristeza mientras menciona, "todo era mejor en mis tiempos", una y otra vez, "era mejor antes, cuando era joven".

Son las 3 PM y ya te vomitaste sobre la chamarra vintage North Face que compraste con la tarjeta de crédito de mamá y ahora te perderás a Novelist y comienzas a llorar un poco y las lágrimas y el vómito se mezclan y todos alrededor están riendo, riendo de ti, y no se van a dejar de reír y no sabes que hacer y te caes sobre el vómito y las lágrimas y arruinas tus nuevos Nikes y todos veremos tus pequeñas, pequeñas bolas escaparse en el lodoso vómito.

Este jodido bastardo sólo tiene una semana libre en el verano y la va a aprovechar al máximo. Aprovecha todo lo que puede encontrar, ha dejado el bar seco, está consumido y se ha cargado toda la carne en oferta… ¡y aún no es medio día! Sus calzones lucen como si estuvieran hechos con piel y su cabello parece quemado y polvoso. Huele a líquido de encendedor, si probaras su piel tu lengua bailaría con los sabores de la sal y los cristales de MDMA. Su nombre es probablemente algo como "Spud" o "Pog". Viste una playera de un equipo de fútbol de Croacia. Para el atardecer es un zombie, pero un zombie determinado a alimentarse de techno en lugar de carne.

Aunque el lunes por la mañana, él habrá mutado en esto…

Josh Baines está en Twitter

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