Em uma incursão profunda pelos cantos mais escuros do catálogo do Spotify – indo além de versões em flauta de pã de hits indie e o mix Total Body Workout de Arnold Schwarzenegger – esbarrei em algo chamado “yogaficação”. Um processo, caso você não tenha adivinhado, que envolve retrabalhar músicas pop para deixar com aquele som calmo de flautas que geralmente acompanha o realinhamento do chakra Vishudda.Parecia tudo um pouco esquisito – talvez porque haja algo que incomode na mistura absurdamente eclética de canções recriadas com o propósito de se fazer uma pose, mas também porque muitas destas envolvem coisas negativas como caubóis do inferno, estupro e misoginia. Mas aí, talvez os yogis tenham esperado demais para poder curtir algo além daquele som ambiente com sinos de vento e sons de oceano. Então pegue uma esteira, deite e vamos explorar o mundo ainda não descoberto de harpas, glockenspiels, xilofones e Slipknot. Enquanto buscamos ascender a um plano mais elevado, vamos tentar não arrancar fora nossas orelhas no processo.Aqui vão algumas das coisas mais questionáveis para acompanhar suas sessões de “inspire e expire” enquanto você tenta fazer uma torção sentada."BLURRED LINES" - ROBIN THICKEComecemos com a imagem de dinheiro chovendo na cara suada de Robin Thicke. Garotas seminuas saracoteando ao seu redor enquanto nós tentamos nos centrar. E quando chega no trecho em que o T.I. rima sobre “arrebentar seu rabo em dois”, tente deixar de fora essa merda misógina e vai com tudo naquela esticada.Postura sugerida: Cão obstinado"POLLY" - NIRVANAAo sairmos de nossa pose inicial, que outra forma de botar nossos chakras pra rodar senão a clássica de Kurt Cobain sobre o estupro e tortura de uma adolescente?Postura sugerida: Polly quer uma cobra"SUNDAY BLOODY SUNDAY" - U2Depois daquele interlúdio perturbador, tenho certeza que memórias de violência sectária podem nos levar para a próxima postura. Você consegue imaginar fazer yoga com o Bono? Você acha que ele continuaria de óculos escuros ou de jaqueta de couro?Postura sugerida: Dobrando o Bono"RED RIGHT HAND" - NICK CAVE AND THE BAD SEEDSVocê deve estar pensando se conseguiremos manter sua serenidade, mas não se preocupe. Esta faixa, lentamente, deixa de lado deuses vingativos e terras manchadas por sangue e passa soar como um cover dos Muppet Babies do tema dos Teletubbies. Você está no jardim agora e Nick Cave está vestido de Teletubbie. O que é aquilo brilhando na sua mão? Você está em paz consigo mesmo. Respire.Postura sugerida: Parada de cabeça vermelha"SNUFF" - SLIPKNOTUm trecho da música diz “I couldn’t face a life without your light” [Não conseguiria encarar uma vida sem sua luz]. Quem diria que esses caras que certa vez vomitaram em suas máscaras durante um show poderiam escrever frases poéticas ideais para um repouso transcendental?Postura sugerida: Surpresa de bode flexível"STINKFIST" - TOOLGosto de imaginar que se Maynard James Keenan tivesse sido convidado para escrever as canções de Holiday On Ice com Enya, elas soariam assim.Postura sugerida: A ferramenta insolente"SEASONS IN THE ABYSS" - SLAYERA essa altura do campeonato todas as músicas soam iguais, com instrumentos de sopro terrosos e sintetizadores espirituais, mas e aí? Por que não tentar a postura da cobra e ouvir uma banda cuja temática gira em torno de serial killers, necrofilia, satanismo, religião, anti-religião e guerra? Sinta! Você está em paz consigo mesmo.Postura sugerida: Garça coberta de sangue"HEY BROTHER" - AVICIINa verdade isso aqui é bem mais palatável que a versão original. Porém – e é aí que uma esteira mais firme será útil – tente não perder seu equilíbrio quando entrarem os graves por volta dos três minutos e você estiver mastigando seu próprio rosto.Postura sugerida: Águia EDM"COWBOYS FROM HELL" - PANTERATenho certeza de que isso foi um erro e na verdade trata-se de música incidental de uma cena de corredor em uma paródia pornô de Harry Potter. Cê sabe, quando o Ron esbarra no Harry, eles trocam um olhar, talvez algumas palavras, e partem inexplicavelmente para uma cena de sexo de quarenta minutos.Postura sugerida: O Dobby para baixo"PARTY ROCK ANTHEM" - LMFAOAgora é hora de relaxar e o que funcionaria melhor que rap ruim tocado numa harpa? Parem todos no Ashram e lembrem-se, se levarão uma mensagem com vocês hoje, que esta seja: odiar É ruim (para a consciência elevada).Postura sugerida: Postura da força aí cara"POKER FACE" - LADY GAGAJá que vamos encerrando, entramos na fase do mantra. Entoar ‘om’ supostamente te faz uno com a essência primordial do universo. O solo bizarríssimo de xilofone ao fim desta faixa terá um efeito similar. Namaste, filhos da puta.Tradução: Thiago “Índio” SilvaEntão você é um metaleiro que curte boa forma? Se liga:
Suando Para Satanás Em Uma Aula De Spinning Metaleira
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