Cómo ir de club al extranjero sin ser un idiota

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Este artículo se publicó originalmente en THUMP Reino Unido.

Una de las cosas más importantes de salir de vacaciones o, aún peor, de realizar un viaje, será el asistir a un montón de fiestas realmente cuestionables a clubes que no tolerarías en tu ciudad. Te guste o no, te encontrarás en un cuarto ultravioleta con aire acondicionado, pagando $20 dólares por una cerveza, cambiando cigarros con un tipo de Australia mientras "Alors En Danse" se escucha de fondo. El aire exterior es realmente caliente, tu cabello es una desgastada mezcla de arena y spray para el cabello o cera y tus mejores amigos están en el otro lado del mundo.

Pero no. Has decidido ser un idiota. Lo has decidido sólo porque estás en Ibiza / Tailandia / Croacia / Alemania / Budapest / Vietnam / Bélgica / Australia / Francia / Escocia y has dejado todo el auto respeto en el mismo lugar donde olvidaste tus calcetines y ahora intentas bailar como gusano en el patio del área de fumadores. El alcohol, el calor y todos esos torsos descubiertos están nadando en torno a la pecera en que se ha convertido tu cabeza. Si no eres cuidadoso, terminarás haciendo la clase de elecciones de vida que aparecen en tu cabeza a las dos de la madrugada cuando no puedes dormir. Por los próximos 20 años.

Para ser claros, eso no significa que no debas hacer estúpidas elecciones de vida. Aprendemos de ellas y además proveen el 98% de nuestras conversaciones en el bar. Habiendo dicho eso, hay una forma de ser temerario, tranquilo y despreocupado, sin ser un total imbécil.

Aquí el cómo.

Es extraño, ¿o no?, como todos aquí tienen como 22 años de edad excepto por ese tipo que se ve realmente demacrado y bronceado como Alan Shearer. También es raro que él es el único que carga con una cangurera. También es raro que él es el único que tiene un walkie-talkie oculto en su cinturón, bajo su playera. Y es raro que está esposando a tu compañero. Muy raro.

Esto es lo que pasa, sólo porque fuiste a bucear más temprano—y sólo porque has pasado las últimas seis semanas metiéndote líneas de suero proteínico perfeccionando tus abdominales—no significa que los locales o cualquier otra persona en el club quiera verte tirado en el bar, ordenando vodka con refresco de cola en tu bañador. Es la misma lógica de sí vas a todas partes descalzo y comes cuatro pizzas al día y sí, lo entiendo, hace calor, pero este es un club nocturno. Si alguien te pasa a un lado para ir al baño y lo miras y no viste nada excepto por unos shorts hawaianos, no es algo que le vayas a agradecer. Esos son para el exterior amigo. Además no traes bolsas, puedo verte sacando la droga de tu culo.

Nadie sabe exactamente por qué, pero tan pronto como dejas el país, tan pronto como te comienza a golpear el calor del sol, tan pronto como tomas la primera cerveza tamaño gigante, hacer un churro se vuelve completamente incongruente. No, tu quieres un cigarro. Extrañamente son mucho más agradables de lo que son en casa, a una quinta parte del precio de lo que te cuestan en tu hogar.

Nadie quiere que hagas una rendición de "Will Gregg's On Fire". Sólo quieren que pagues tus tragos y te vayas.

El sólo sonreír. Sólo una simple sonrisa. Sólo una inocente y simple sonrisa. Sólo el gritar "por favour senor" a un cadenero alemán con una gran, descarada y completamente equivocada y medianamente xenofóbica sonrisa. Hay una razón por la que los turistas no son bien vistos en Berghain.

Al carajo. El DJ de este extraño bar puso "Wonderwall" por una razón. Vió tu sombrero de copa cuando entraste. Disfrutalo. Todo mundo piensa que los ingleses son borrachos fanáticos del fútbol con feos dientes, ¿por qué decepcionarlos? ¿Eres estadounidense? No dudes en vestir una gorra de béisbol al revés y pedir cualquier track de EDM con sampleos de música folk que actualmente sea la tendencia de la década en Shazam. Compórtate y viste bien. Al menos de esa forma la gente sabe a quién dejar entrar cuando estés en la fila.

Hay posibilidades, a menos que estés en cierta área de una gran ciudad, de que la escena de la vida nocturna sea un poco más que restaurantes que se hayan dado cuenta de que ganan más vendiendo mojitos de lo que harían vendiendo pasta. Aunque hay probabilidades de que no tengan el último lanzamiento de L.I.E.S. pero, piensa de nuevo, ¿cuándo fue la última vez que alguien mezcló "We No Speak Americano" con "S Club Party"… en YouTube?

El gusano es lo peor que cualquiera puede hacer. Es genuinamente como decir "esa es tu opinión en una conversación donde claramente se tienen dos opiniones diferentes de un tema. Habiendo dicho eso, un porcentaje de personas allá afuera en la faz de la tierra sienten la necesidad de hacer el gusano, así que si debes hacerlo, hazlo ahora. Mientras estás en otro país, rodeado por unas cuantas personas conocidas. Esperemos que nadie te filme, tirandote al suelo por un par de segundos, tu cuerpo retorciéndose como un perro atorado en una bolsa para dormir. Entonces te levantas, te sacudes el polvo y conoces la vergüenza y confirmas que no lo volverás a hacer nunca más. Sácalo ahora de tu sistema antes de que termines intentándolo en la boda de tu hermana.

¿En tu casa te meas en todos lados? ¿De verdad? ¿Paseas por tu casa, agradeces a tu mamá por el pescado con papas que acaba de poner en la mesa, le dices cómo estuvo tu día y comienzas a orinarte en todas partes? ¿Te orinas en las paradas de autobus en tu hogar? ¿Te orinas en tus conocidos? ¿Vas a la casa de tus amigos y te orinas por todas partes? ¿Te orinas en ti? No. No lo creo. No lo hagas aquí entonces, gracias. Si es suficientemente bueno para tu casa, debería ser suficientemente bueno para este club nocturno italiano.

Definitivamente lo peor que alguna vez he hecho. De verdad. No sé qué me pasó. Estaba avergonzado porque no nos habían dejado entrar. El cadenero me hizo esta graciosa mirada. Sólo quería mostrar de qué estaba hecho, así que agarré esta enorme maceta—y quiero decir de verdad grande, me llegaba al torso—y la volteé en la entrada del club. Se desparramó por todas partes: arena, colillas por todas partes. Fue terrible, toda la suciedad. Así que corrí, todos corrimos, mis tres acompañantes y yo, rasgando la noche francesa mientras el cadenero venía en la calle detrás, persiguiéndonos. Nunca he corrido tan rápido en mi vida y ahora que lo pienso, nunca me he sentido tan vivo. Un tipo cansado gritándome en francés, el cálido aire pasando por mis oídos, con sal de mar en mi cabello y el resto de mi vida pasando ante mi. Ahora que lo pienso, definitivamente haz añicos una enorme maceta llena de colillas de cigarro si tienes oportunidad. Fue muy divertido.

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