Todas las personas que conocerás en el área de fumar del club durante el fin de semana

En algún punto este fin de semana probablemente decidirás que a pesar de lo divertido que es estar en el club - ¡Música! ¡Luces! ¡Tipos metiéndose pastillas! Alguien llegando con los ojos abiertos a los sanitarios con vómito saliéndoles de su polvosa nariz - es estar en el área de fumadores. ¿Quién no ama ese momento cuando el aire limpio se mezcla con el pútrido hedor de mil Marlboros a medio fumar? Te das cuenta de que voluntariamente te has colocado en un escuálido espacio que apachurra a unas cien personas en un área designada sólo para 10. La música está bien, y el baile son tan aceptable como suponemos, pero honestamente, todo el punto de salir al club es gastarte unos billetes durante una noche gastada en fumar cigarrillos de calidad muy pobre y descendiente y preguntar desesperadamente si alguien tiene goma de mascar.

Los personajes con los que compartes este nubloso espacio, a pesar de haberlos conocido apenas hace unas horas, son un elemento central de cualquier experiencia en un club nocturno. No importa si estás en una terraza de Ibiza o en un bar local, todos necesitan que les prestes un encendedor a veces.

EL EMPRENDEDOR

Sólo le pediste un encendedor, pero ahora llevas 20 minutos sumergido en una descripción larga de su vida profesional hasta este momento. "Estaba en Twitter antes de eso". "¿De verdad? Wow". "Sí, lo cual es obviamente sorprendente para mi CV porque es en una empresa muy enorme, y para ser honestos, prefiero trabajar con un equipo más pequeño. De esa forma, te puedes comunicar dentro de la oficina, y tus relaciones en realidad existen fuera de las cadenas de correos electrónicos. Inicié con mi consultora de redes sociales hace 3 meses". ¿De verdad? ¿De verdad amigo?¿DE VERDAD AMIGO? Este mes gané apenas lo suficiente para este rollo de tabaco y ya lo estás arruinando. No te pregunté, carnal.

EL DEALER

Esta será tu conversación más breve de la noche. Moviéndose a través del área de fumadores como un fantasma con un anillo grabado y dos teléfonos, ése es el dealer. Fácil de identificar, ya que probablemente sea la única persona en el lugar que no está fumando. Simplemente se desliza entre los grupos, ofreciendo un mundo de, drogas caras y mal cortadas, antes de desaparecer una vez más en la oscuridad de la noche. La mayor posibilidad es que esta charla no dure más allá de decirle, "nah, estamos bien amigo", pero si estás buscando llevar las cosas al siguiente nivel, podrías terminar arrinconado, detrás del calentador del patio, para intercambiar un par de notas, bolsitas y números telefónicos. Sorprendentemente, el dealer tal vez nunca sea atrapado, lo cual es ridículo considerando que la mayoría de las veces, la única cosa que los haría verse aún más sospechosos sería cargar un letrero que dijera "BAD GAK".

EL PRIMERIZO

Ahí, caminando como Bambi sobre el hielo, está el primerizo. Mojado, en el inmejorable rush de su primera pastilla. Luego, te miran, moviéndose a con la aerodinámica gracia de un pez nadando contra la corriente, sus ojos abiertos se unen con su enorme sonrisa, y finalmente te abordan. Hablando ahí en el frío, pero sudando con fervor, y tentativamente sueltan la pregunta: ¿te puedo robar un cigarro?" Durante los siguientes 25 minutos, te convertirás todo para esta pobre alma. Una línea de ayuda para drogadictos, su alma gemela, hermano mayor, confidente, life-coach, un experto para forjar cigarrillos, y lo más probable, una solicitud de amistad en Facebook.

EL GORILÓN

Lo viste en la entrada. Camiseta verde olivo, jeans deslavados, zapatos marrones y un rayo de gris en su barba, cerveza espumosa entre sus amarillos dedos. La espalda jorobada luego de años de observar la cabina. Rodillas jodidas. Este es el gorilón, el sepulturero: tu papá luego de comerte una pastilla. Tú y el resto del equipo sorben un muy necesario combo de respirar/inhalar y él está con una pequeña multitud. "¡Sigo amándolo!¡Nada le gana a esto!" Él suda profusamente y se ha puesto de un tono muy extraño de amarillo. Está mascullando, habla acerca de otros tiempos. " ¡Mike Pickc..ckk..kering, cómo era, cómo era, él era grandioso, un gran DJ!" Lo escuchas gritar mientras caminas de regreso al club. Te preocupas por él en silencio el resto de la noche. Llegan las 6AM y la noche pide un cigarrillo y te das cuenta que está tirado en el piso. Está gris. Completamente gris.

EL "HACE AÑOS NO TE VEO"

Las áreas de fumadores siempre serán hogar de al menos una persona que no has visto en al menos media década. El chico con el que saliste en la obra de la escuela, el amigo de tu hermana mayor que siempre te pareció muy guapo, el vecino raro al que le vendiste tu tarjeta de Pokémon a los 8 años, la chica que conociste en el festival con esa voz ronca. El roommate de tu primer año en la universidad al que apenas le hablabas luego del primer mes. El chaparrito con el que trabajaste alguna vez, y publica muchos memes en Facebook. Todos ellos están aquí, todos están sorprendidos de verte, y todos te van a pedir tu encendedor. El problema es, que una vez que ha pasado la sorpresa inicial de esta reunión, rápidamente te darás cuenta que no tienes absolutamente nada qué hablar con ellos y que son versiones viejas y desgastadas de encarnaciones más jóvenes que solías conocer - gastadas por el tiempo, apenas reconocibles. Probablemente sea mejor que sigas fumando.

EL DESASTRE A GRAN ESCALA

No quieres un cigarrillo. Lo que buscas es dónde apoyar tu torso y que evite tu caída al piso, algo que detenga tu caída hacia una maceta llena de colillas de cigarro y agua de lluvia. "¿Measucigarro?" ¿Qué? Si ni siquiera puedes articular el hecho de que piensas que puedes tener uno de mis últimos cigarrillos, no mereces tenerlo. También podría sonar un poco duro, pero hacia el final de la noche, siempre hay al menos un llanero solitario, por el área de fumadores como un carrito de compras en medio de un derrame de aceite. Están convencidos de que quieren un cigarro, pero simplemente quieren sentirse normales de nuevo, navegando a través de la noche. Los verás de nuevo en un minuto, en algún lugar en medio del dancefloor, con los ojos brillantes, moviendo la cabeza perfectamente a destiempo.

EL QUE YA RESOLVIÓ SU VIDA

Afrontémoslo, estaríamos engañados por el hecho de sugerir que no vamos a encontrarnos con gente en el área de fumadores. En realidad, a veces nosotros somos los que comenzamos estas charlas con aliento de ceniza en compañía de extraños, mientras esperamos que el siguiente eructo no huela a nuestra cena. A través de ojos borrosos, mientras tu boca se llena de saliva, te das cuenta que estás en presencia del que 'ya-resolvió-su-vida'. A pesar de haber estado en el club la misma cantidad de tiempo que tú, y haber bebido casi lo mismo, sus ropas están en buenas condiciones, están rodeados de gente bonita, sus palabras parecen ser seleccionadas de manera delicada, y cada broma que hacen aterriza. Intenta hablar con ellos, y lograrán cepillarte sin ser groseros. Unos cuantos minutos en su presencia te dejarán cuestionando todas las elecciones de vida que haz realizado. Ellos acaban de realizar un conciso comentario acerca de la crisis económica de Grecia, y tú no puedes ni desbloquear tu iPhone. Ellos se ven como Idris Elba y tú te ves como Ray Winstone masticando un bulldog, masticando una abispa.

EL QUE TE ESCUCHA

Ahí estás, con una caja de papel para cigarrillo en una mano, y una bolsa de tabaco en la otra, y un filtro colocado entre tus labios. Es escucha, se te acerca cautelosamente, nerviosamente, te ve un poco avergonzado y muy incómodo. "Err, perdón por molestar amigo", comienza, con sus ojos firmemente puestos sobre sus Old Skoools, "Pero, umm, te molestaría prestarme un poco de papel. Disculpa por pedírtelo". Cortezmente le preguntas cómo va su noche. Él dice algo que no entiendes. Tienes dos opciones: abandonar la conversación por completo o darle la espalda y seguir fumándote ese cigarrillo que ya prendiste, o intentar entenderlo con mayor fervor. Siempre usa la segunda vía. ¿Por qué? Porque no hay nada mejor que un ser capaz de escuchar más y más acerca de ti, con alguien que es demasiado amable, o tal vez, muy asustado para interrumpir. Escucha con atención. En verdad lo hace. Tus esperanzas y sueños serán vertidos en un jarrón vacío. Es como una terapia. Luego de media hora, te percatarás que no ha encendido su cigarrillo. No te va a pedir un encendedor. Él ya no le va a pedir encendedor a nadie.

EL PRODUCTOR DE ALCOBA

Cualquiera que sea el tipo de música que te estés perdiendo para castigar tus pulmones, siempre habrá un productor de alcoba rondando cerca con sus propias creaciones. Acechando a los cansados con la guardia abajo, intentando intercambiar un disparo de su encendedor por un like en Facebook. Bizarramente, casi siempre hacen un tipo completamente distinto de música a lo que está sonando. "Básicamente suena como Burial", dice, mientras escribe el URL de su SoundCloud en tu teléfono, "pero mucho más amigable para el club, porque soy DJ también, así que necesito que sea amigable con el club". Nunca vas a escuchar su música. Tal vez, muy adentro, lo saben. Pero el hecho es que esta táctica para promover música va en contra de cualquier lógica. Cualquier desperdicio que hayas logrado crear con Ableton, junto con una foto editada con VSCOcam que hayas usado como portada, es muy poco probable que logres triunfar dentro de un jardín cercado con treinta personas demasiado jodidas como para recordar sus propios nombres, deja tú el de tu EP. ¿No sería mejor usar, no lo sé, el Internet?

ESE TIPO QUE SE LA PASA DICIENDO "¡A HUEVO!"

"¿Te diviertes amigo?"
"¡Montones!"
"A huevo. ¿Has visto tocar a Craig Richards antes?"
"Nah, está es la primera vez que vengo a Fabric."
"A huevo. Él es genial, Craig Richards. Muy subestimado, si me lo preguntas."
"He escuchado algunos mixes y me gustaron. Tengo muchas ganas de verlo."
"A huevo. ¿Sales mucho? Yo vivo para esto. Nunca es suficiente."
"Lo intento, mi trabajo me detiene un poco".
"A huevo, todos hemos estado en esa situación. ¿Qué le hacemos amigo?"
"Trabajar".
"A huevo".

EL DEL VAPORIZADOR

Te gusta ver Top Gear y los videos llenos de secretos en las películas de Marvel en YouTube, ¿verdad?

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