Blijkbaar moet je eerst een contract tekenen voordat je met een celeb seks mag hebben

Als je het woord ‘liefdescontract’ hoort, denk je normaal gesproken aan huwelijkse voorwaarden; datgene waar zoveel Hollywoodsterren schijt aan hebben, waardoor ze vervolgens tegen torenhoge rekeningen aanlopen nadat ze ‘per ongeluk’ met een stagiair tussen de lakens zijn beland. Maar de hofleverancier van popmuziek en van het opgeilen van vaders en huismannen, Miley Cyrus, maakt het nu wel heel bont: zij heeft niet alleen al op voorhand een huwelijkscontract opgesteld, maar zelfs voordat een arme stakker maar met haar wil praten, moet er al getekend worden.

Een bron uit nabije kringen beweert dat Cyrus alle mannen die iets van haar willen eerst gecheckt moeten worden door haar assistent, vervolgens een geheimhoudingsverklaring moeten tekenen, en op afspraakjes alle camera’s en telefoons thuis moeten laten. Cadeaus, vooral bloemen, zijn not done. Om eerlijk te zijn vind ik het een beetje oneerlijk dat Miley zoveel moeite moet doen om tegen te gaan dat een of ander supermodel met wie ze loopt te batsen geen foto’s van haar tante Bessie naar de roddelbladen stuurt, terwijl Jimmy Page vrolijk en ongestraft jonge meisjes aan zijn toverstaf kon rijgen. Maar goed: welkom bij het patriarchaat in zijn volle glorie.

Hoe dan ook, naar aanleiding hiervan vroeg ik me af welke andere contractuele verplichtingen de popsterren er nog meer op na houden, voor je met ze mag seksen. Hieronder vind je het resultaat.

De vrouw in kwestie moet van rozen in alle kleuren houden. Ze mag niet allergisch zijn voor welke bloem dan ook en ze moet voorbereid zijn om altijd een bloem op te spelden die geschikt is voor de sfeer van de gelegenheid. Ook moet ze bereid zijn om de relatie met Drake op elk moment te kunnen verbreken, op zijn verzoek of dat van iemand anders. Haar telefoon moet te allen tijde aan staan om sms’jes te kunnen ontvangen, maar ze mag zijn sms’jes nooit beantwoorden. Ze moet een gazon onder haar slaapkamerraam hebben dat groot genoeg is voor: A) Drake om buiten op te kunnen staan met een boombox op zijn schouder B) een strijkkwartet (featuring vocaal optreden van Drake) en C) een compleet orkest en Cirque Du Soleil-acrobaten (featuring trapeze-actdoor Drake). En de vrouw in kwestie moet een cowboystijl-holster hebben voor de iPhone van Drake.

De vrouw van Kanye moet kunst zijn. Kunst ademen. Wanneer Hedi Slimane de kamer in loopt, moet ze de spuug in haar mond verzamelen en op de grond kwatten wanneer hij uit het zicht is. Ze moet bereid zijn om elke dag op z’n mist 14 uur in de Listening Camber™ te zitten. Dit houdt in dat ze wordt vastgebonden in een vrijstaande Bugatti Veyron-stoel in het midden van een geluidsdichte zaal terwijl Kanye uitgebreid praat over een zelfgekozen onderwerp. Hij zal niet in de kamer zijn gedurende deze gebeurtenis. Soms is het een vooraf opgenomen speech wanneer hij door zijn tourschema niet aanwezig kan zijn. Er zal surround sound zijn. Kanye kan aan de aanbidder vragen om elk exemplaar van American Vogue dat hij bezit, te sorteren op hoe vaak de letters K en W erin voorkomen. Van het meest naar het minst.

Alle kandidaten moeten gekozen worden uit een groep van de huidige Great British Bake Off-deelnemers. De vrouw is verplicht om heel veel cakejes en gebakjes te bakken, inclusief – maar niet alleen maar –: victoria sponge, zwarte woud-taart, bonbons, meringue, appelkruimeltaart, perzikpruimentaart en chocoladetaart.

Ten eerste moet de beoogde partner de accenten uit de volgende Amerikaanse regio’s onder de knie hebben: Detroit, Chicago, Brooklyn, Atlanta, Compton, Cleveland en elke andere stad of plek waar de rapscene is gaan bloeien. Potentiële liefjes mogen geen mening hebben over culturele toe-eigening, homofobie, racistische kwesties, het 'White Australia-beleid', et cetera. De minnaar moet het tevens prima vinden dat mevrouw Azalea nonchalant tussen accenten switched. Ook moet hij beschikbaar zijn om oude afleveringen van Tom en Jerry en een specifieke scene uit de Disneyfilm Dumbo te kijken.

Een gesprek over religie op elk willekeurig moment is absoluut essentieel. De kledingkast van de mogelijke lover zou vol moeten hangen met elke traditionele kleding denkbaar, maar dit is geen vereiste. Dat is inclusief, maar niet beperkt tot, een yarmulke, een dashiki, shalwar kameez, handboeien van Scientology en een kardinaalshoed. Ook moeten ze van Weird Shit houden, Madonna bepaalt per dag wat dat precies is. Voorheen betekende dat onder andere gedroogd vlees-bondage, een naakte Malawi safari en een poging om insecten wekenlang in een hogedruk-kamer te temmen. Madonna heeft het recht om elektroshocktherapie bij jou uit te proberen midden in de nacht, wat fataal kan zijn, afhankelijk van het weer. Wijk in geen enkel geval af van het door Madonna uitgekozen dieet. Dit dieet kan de volgende effecten hebben: vermagering, ontploft haar, een lijkachtige verschijning, en uiteindelijk de dood.