Notícias pela tarde: o Neymar talvez seja mesmo craque e o frigorífico com droga que explodiu

Os aparelhos domésticos são uma seca. Custam dinheiro, pesam muito e têm de ser trocados de X em X tempo. E, de vez em quando, batem mal. Foi o que aconteceu em San Diego: um frigorífico explodiu, causando um pequeno incêndio. Mais tarde, a polícia acabou por descobrir uma plantação caseira de canábis, desmantelando o esquema a uma malta azarada. Que pontaria.

Querem ver um macaco, um lobo e um tigre a brincar sem sangue à mistura? Aproveitem enquanto eles são pequenos e inocentes e fofinhos. Parece um filme da Disney (mas com personagens mais tridimensionais)!

Sabiam que há concursos de beleza só para travestis? Faz sentido. Mas se pensavam que esses concursos eram uma simples brincadeira entre pessoal que preferia ter outros genitais, desenganem-se. No Peru, pelo menos, as miúdas (?) esforçam-se a sério e o mais normal é que a primeira e segunda classificadas comecem à porrada. Sobretudo quando a organização troca o nome da vencedora.

O Brasil ganhou à Espanha por três golos e vergou a campeã do mundo e bi-campeã europeia no palco ideal: o estádio da final do Mundial do próximo ano. De certeza que viram o Neymar a massacrar, mas não foi único: aquele central cabeludo também é muito bom (e salvou um golo em cima da linha). O Hulk não jogou grande coisa, mas lá brilhou no final do jogo ao publicar uma foto no seu Instagram (entretanto apagada, mas

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) em que se vê a zona íntima do seu colega Diego Cavalieri. Conclusão de tudo isto: talvez o Neymar não seja só neymarketing. Ah, importa ainda dizer que a segunda derrotada da noite foi Dilma Rousseff. A presidente do Brasil não foi à final, não entregou a taça ao capitão vencedor e continua com a popularidade em queda livre. Acorda, Dilma!

A Cróacia é o 28.º país-membro da União Europeia. Ontem o povo saiu à rua para festejar o acontecimento, mas esta malta só pode desconhecer onde se está a meter. Agora é começar a contar: quantos anos para o FMI lá aterrar?