Términos de relacionamentos são uma merda e se você está na Terra há algum tempo provavelmente já foi pénabundeado (mesmo pensando que teria filhos com sua namoradinha do colégio). Mas não se desespere. Há muita coisa que você pode fazer. Saia, fique bêbado, use drogas, durma com um estranho - e chore depois. E sempre haverá a música. Ela é um verdadeiro calmante para a alma. Além de tocar no repeat "Your Song" ou um R&B dos anos 00 (para alívio emocional puro), dance music certamente pode ajudar no processo de cicatrização. Está na merda? Então, fica esperto nesse guia para se reerguer nos próximos 12 meses enquanto você tenta encontrar o sua nova alma gêmea.O TÉRMINO
Então você acabou um relacionamento e tudo parece uma merda. A maioria dos móveis eram da outra pessoa, a casa ficou solitária e estéril. Por algum motivo todo filme ou comercial de margarina parece uma referência à memória com aquela pessoa especial. Conforme-se. Muito provavelmente você irá passar os próximos meses segurando uma bebida e olhando para o branco da parede. É o que chamam de passar um tempo com você mesmo. É uma fase de luto e você precisa de algo down e minimal para acalmar o seu coração partido.Aqui estão algumas jams para você passar por essa tristeza:Não há muito a dizer sobre "In McDonalds", considerando que você vai comer lá pelos próximos meses, já que parece ser o lugar mais provável para não ver o seu outro companheiro. A música fala por si mesma.Isso deveria estar em qualquer mixtape de término de namoro. Ouça, chore e relembre os bons tempos.Você até poderia reconquistá-la se cantasse como o James Blake. Então ouça isso no repeat por algumas semanas. Quem sabe você consegue aperfeiçoar sua voz …. certo?ACHO QUE JÁ ESQUECI DELE/DELA
Lá se foram três meses e você já dormiu com talvez duas pessoas. Você está legal - não gostava muito de seu último amor mesmo. E é uma boa hora para descobrir novas coisas sobre si mesmo. Experimente ir a novos clubes, ouça música nova, compre roupas novas.Aqui estão todos os gêneros que você irá abraçar tentando se recuperar.Você sabe: não há gatas naquela boate de merda perto da sua facul. O único problema é que eles tocam David Guetta e LMFAO o tempo todo. Isso é legal; claro que você pode curtir essa música… Não é tão ruim assim… Ah, foda-se… Eu nunca fui dessa coisa de bronzeado artificial mesmo.Acontece que nas ruas está rolando uma cena bacana de clubs que tocam vinil. Você conhece um lugar que pode ir uma vez por semana, encontrar uma babe e pagar umas biritas para ela. Mas vamos lá, o seu conhecimento musical não vai tão longe e tentar falar com essas pessoas sobre o seu disco favorito de reggae underground japonês dos anos 80, ou disco music romena não vai funcionar muito bem para você não.Foda-se. Você só precisa de alguém divertido. Ainda bem que o Sensation rola todo ano e tudo que você tem que fazer é usar branco, tomar algo e encontrar felicidade em pílulas enquanto você fica um pouco mais perto das melhores pessoas do planeta. Explosões de 300 bpm do Tiësto entram em seus tímpanos. As coisas estão ficando muito, muito, muito boas. O único problema é que o Sensation é apenas um esquenta para essas pessoas, e nas últimas semanas você dormiu, sei lá, umas dez horas somando todos os dias. Seu corpo não aguenta mais. Talvez você só precise ficar solteiro por um tempo.FINALMENTE VOCÊ SUPEROU
Hey, você ainda não irá ser amigo de sua ex, mas você não está chorando ao olhar no espelho, nem ficando deprimido ao ouvir uma música do Kendrick Lamar. Sua nova galera do vinil te viciou em novos artistas e você até acha que seu estilo mudou um pouco. Será se aquela gatinha tá olhando para mim?Você não é o dono da pista de dança. Não ainda. Mas talvez você nunca seja mesmo. Pelo menos você parou de parecer estranhão enquanto dança com uma multidão o set do Thom Yorke.Você sempre terá um ombro para chorar e uma recomendação de música amigável do Reuben Fidock.Tradução: Jules Sposito
Publicidade
Publicidade