Publicidade
Sendo um recém-formado que fugiu da vida no escritório depois de 15 dias para retornar ao zumbido reconfortante da sala de computação da pós-graduação, dinheiro é a única grande preocupação da minha vida. É uma praga. Isso me assombra. Me sinto fisicamente doente tirando uma nota de dez libras do caixa eletrônico e entro escondido com minhas próprias latas de cerveja no Wetherspoons. É provável que eu pare de me preocupar com dinheiro quando realmente for até o banco para confrontar minhas dívidas em vez de ficar fugindo eternamente delas.
CONSIGO FAZER ISSO? Não.
Publicidade
Se aquelas ofertas de final de semana por £9,90 ainda fossem publicadas na última página do The Sun, quem sabe? Caso contrário, o mais próximo que chego disso é assistir uma maratona de Club Reps usando minha calça de ressaca enquanto vomito um pint de Glen no aquário do meu peixinho dourado. Na minha casa, peixinhos dourados não duram muito.
CONSIGO FAZER ISSO? Não.PASSO 3 – DESFRUTE OS PEQUENOS CONFORTOS DA VIDA
Essencialmente, não há grandes confortos, nenhuma revelação real de pura alegria e prazer que reforme seu caráter e altere sua vida. Aceite isso. Abrace a satisfação de encontrar um tiramisu em promoção no supermercado. Abrace a alegria de ver alguém que você odeia postar piadas sobre Made in Chelsea no Facebook e ninguém curtir. Abrace saber que, por mais infeliz que você se sinta, pelo menos você não é o Paul Danan.
CONSIGO FAZER ISSO? Sim. É uma das poucas coisas na vida em que confio para me fazer feliz mesmo antes de ler essa tal lista.PASSO 4 – TRABALHE PARA VIVER AO INVÉS DE VIVER PARA TRABALHAR
Ideia legal, apesar de pouco prática. Você sabe como isso funciona; você trabalha o dia inteiro, chega em casa e tudo o que quer é a abrir uma porra de uma cerveja gelada e comentar propagandas de TV com seus colegas de apartamento. Se isso não é viver, neném, eu não sei o que é.
CONSIGO FAZER ISSO? Não.PASSO 5 – PAGUE TODAS AS SUAS DÍVIDAS
Ah, óbvio, por que não pensei nisso antes? É só pagar todas as minhas dívidas e aí não vou ter mais nenhuma dívida com que me preocupar. O único problema é que só consegui pagar dez libras do meu empréstimo estudantil em dois anos desde que me formei. Então, a menos que o Canal 4 encontre um milionário secreto interessado em patrocinar pós-graduandos de vinte e poucos anos do sexo masculino com uma pilha de perspectivas de vida que diminui rapidamente, eu ainda tenho um pequeno caminho pela frente.
CONSIGO FAZER ISSO? Pouco provável.
Publicidade
E se eu for um cara triste, cheio de autoaversão, que está sempre se sabotando, cuja “verdade” interna consiste em querer chafurdar na cama o dia inteiro, limpando as migalhas de salgadinho dos dedos no lençol e navegando entre o rotten.com, o PornHub e o Comment is Free? Ainda assim posso ser verdadeiro comigo mesmo e ser feliz? Espero que sim.
CONSIGO FAZER ISSO? Sim, mas acho qualquer pessoa em coma também pode.PASSO 7 – CONCENTRE-SE NO QUE VOCÊ TEM E NÃO NO QUE NÃO TEM
Esse me soa como um conselho sensato. Apesar de não ter certeza se isso traz mesmo felicidade, ou se só faz eu me ressentir ainda mais com meu BlackBerry eternamente quebrado, minha toalha eternamente molhada, minha coleção de cuecas boxer estampadas esburacadas no “reforço” e minha cópia de Eats, Shoots and Leaves que achei na rua.
CONSIGO FAZER ISSO? Quase.PASSO 8 – AGENDE FÉRIAS IMPULSIVAS DE ÚLTIMA HORA
Quando levei um pé na bunda no meu primeiro ano na faculdade, fiz o que qualquer pessoa sensata faria e fui a Barcelona por impulso com a garota que me dispensou. Foi muito legal — fora ter o pulso quebrado por um policial da tropa de choque por urinar numa porta no meio de um protesto — então recomendo isso aí. Foda-se, né? Viva um pouco.
CONSIGO FAZER ISSO? Já fui, já voltei e tenho o raio-X para provar.PASSO 9 – ENCONTRE O AMOR VERDADEIRO
Foi muito legal da parte dos entrevistados da pesquisa tocar nesse assunto nem um pouco delicado. Quer dizer, não é como se a necessidade de preencher o abismo de nossas vidas medíocres com aquele Alguém Especial tivesse deixado a humanidade louca, né?
CONSIGO FAZER ISSO? Alguém pode? Melhor se acostumar com uma vida tão solitária quanto a orelha decepada do Van Gogh.
Publicidade
Um belo desafio esse, já que é algo que requer muita grana e uma compreensão rudimentar de geografia (ninguém quer acabar em Venice, Utah, quando queria ir a Veneza, Itália). Mas, para ser honesto, fora a Disney e Ibiza, não consigo pensar em nenhum outro lugar que eu tenha muita vontade de visitar. O resto me parece só um monte de pedra e areia.
CONSIGO FAZER ISSO? Não.PASSO 11 – SAIA MAIS
É, isso é um jeito genuíno de se sentir menos deprê com a vida. Acorde, tome banho, entre no Google Maps, encontre um ponto a exatamente oito quilômetros da sua casa, ande até lá, pare para comer um chocolate e tomar uma Fanta, encontre um ponto de ônibus, pegue um ônibus para casa, conte para os seus colegas de apartamento sobre como a caminhada “clareou sua mente”, sinta-se presunçoso, faça grandes planos de fazer isso todo final de semana ou em qualquer tempo livre que tiver, faça a mesma rota mais uma vez depois de três meses quando estiver se sentindo deprimido de novo e nunca mais.
CONSIGO FAZER ISSO? Sim, mas pra quê?PASSO 12 – VISITE TODOS OS PONTOS HISTÓRICOS DA GRÃ-BRETANHA
O quê? Um rolê árduo, caro e interminável por casas senhoriais, parando para observar salões cheios de quadros anglo-saxões em museus ocupados por caras que poderiam se passar por aqueles tios que apresentam o programa de arqueologia Time Team? Quem votou nisso com certeza tem muito tempo livre. Parece mais um programa de TV apresentado pelo Paddy McGuinnezz ou o Julian Clary. Só que pior.
CONSIGO FAZER ISSO? De jeito nenhum.
Publicidade
Bom, existe peixe com batata frita, curry, miojo, hambúrguer, pizza e só, não? Então sim, já experimentei e gosto de todos. A única coisa que não recomendo é miojo de hambúrguer. Não importa o quanto você esteja quebrado, mesmo que as únicas outras coisas no seu armário sejam um pacote de batatinha e um ovo, nunca recorra ao miojo de hambúrguer, mesmo que a embalagem diga que é “hambúrguer de picanha”. Não vai ter gosto de picanha, só vai fazer tudo ter gosto de hambúrguer. Broto de feijão? Gosto de hambúrguer. Comida tailandesa? Gosto de hambúrguer. Repolho? Gosto de hambúrguer. Essas coisas ocorrem naturalmente na natureza, e fazer que elas tenham gosto de pedaços reconstituídos de carne é uma aberração. Não coma miojo de hambúrguer.
CONSIGO FAZER ISSO? Sim.PASSO 14 – GASTE UM MONTE DE DINHEIRO NUMA ÚNICA VISITA AO SHOPPING, SÓ PORQUE VOCÊ PODE
Às vezes eu vejo o Instagram do Juicy J e penso: “Porra, queria ter tanto dinheiro assim fisicamente jogado pela minha casa. Pense em todos os vinis que eu poderia comprar! Todas aquelas coleções de crítica literária contemporânea enfileiradas na minha estante! Eu podia comer um peito de frango de verdade ao invés de sobreviver com casca de batata seca por um mês!”.Aí eu lembro que a única vez que tive mais de £40 em dinheiro comigo foi num dos meus aniversários. E, naquela época, fui para Norwich com a minha mãe para gastar a grana e acabei paralisado na hora de escolher o que queria, voltando para casa com um disco do Brendan Benson e um videogame do Metal Slug que fiz minha mãe jogar comigo. Mas nos dias de pagamento, me permito sonhar com um passeio de ônibus em volta do auditório Ryman. Você tem que pensar grande.
CONSIGO FAZER ISSO? Estou superfeliz de ser lembrado repetidamente da minha penúria.
Publicidade
No meu quarto de infância há três guitarras que compartilham 14 cordas entre si. Eu consigo tocar toscamente apenas três acordes e a linha de baixo do “So Fresh, So Clean” do Outkast, assim como a guitarra de “Boys Don't Cry” do The Cure. Aprendi tudo isso quando tinha 13 anos e nunca fui adiante. Depois assisti os badboys de instrumento em punho encher seus Fiestas de garotas para shows em salões dos fundos de pubs rurais. Foda-se isso e fodam-se eles.
CONSIGO FAZER ISSO? Provavelmente, mas é mais fácil viver através de pessoas que você conhece que tem banda. Quem sabe? Eles podem até deixar você vender as camisetas. Aí você pode roubar a grana deles.PASSO 16 – COMECE UMA FAMÍLIA
Ocasionalmente me pego sonhando em ter uma esposa, filhos, uma babá, cachorro — entidades vivas com quem compartilhar minha vida. Então sou arrancado do sonho pelo leite que cai na meia que estou usando por três dias seguidos porque TRANSBORDEI A PORRA DO CEREAL DO JANTAR DE NOVO e começo a chorar incontrolavelmente pela alma deles.
CONSIGO FAZER ISSO? Não tão cedo.PASSO 17 – TER UM BICHO DE ESTIMAÇÃO
Animais são um saco. Eles fedem, eles mudam, não falam e você tem que passear com eles. Puta perda de tempo, esforço e dinheiro, em minha opinião. Dito isso, parabéns para os caras que tiveram um gato na faculdade e postaram um monte de fotos na internet dele embalando o tal gato usando uma camiseta do Descendents. Ei, você ganhou uma punheta daquela mina seapunk do seu curso de história da arte por causa disso, então viver no meio de pacotes vazios de comida de gato e gastar seu dinheiro da cerveja com comprimidos de vermífugo toda semana valeu a pena, né?
CONSIGO FAZER ISSO? Foda-se.
Publicidade
Quão rápido é “muito” rápido? Aonde estamos indo? Podemos pagar a gasolina? Altas velocidades não gastam mais combustível e, portanto, mais dinheiro? Você tem seguro? Podemos parar no Brewers Fayre na volta?
CONSIGO FAZER ISSO? Veja abaixo.PASSO 19 – TIRE CARTEIRA DE MOTORISTA
Mudem para uma cidade de verdade, pessoal. Aqui a gente tem um negócio chamado transporte público.
CONSIGO FAZER ISSO? Não.PASSO 20 – FAÇA UMA FACULDADE
AMIGO, JÁ FIZ QUASE DUAS E NÃO ESTOU NEM UM POUCO FELIZ.
CONSIGO FAZER ISSO? Sim.PASSO 21 – RESGATE ALGUÉM E SEJA HERÓI POR UM TEMPO
História real: na sétima série, minha escola fez uma viagem para a Muralha de Adriano. Uma tarde, andando pela fronteira e sendo xingados por crianças escocesas, começamos a descer uma colina muito íngreme e escarpada. Meu melhor amigo começou a cair. Eu podia ver tudo acontecendo em câmera lenta. Ele ia arrebentar a cara numa pedra enorme. Eu pulei de cabeça, agarrei o moletom dele e puxei ele para trás. Eu salvei a vida dele. Eu fui o herói. Me senti bem e isso compensou a vez que dei um “falcon kick” do Super Smash Bros nele no parquinho e quase quebrei seu nariz.
CONSIGO FAZER ISSO? Bom, continuo contando essa história 12 anos depois. Então eu talvez possa fazer isso de novo.PASSO 22 – NAMORE ALGUÉM EMPOLGANTE MAS COMPLETAMENTE ERRADO PARA VOCÊ
Será que a excitação inicial compensa o dano psicológico posterior? Esses caras acham que sim. Apenas lembre-se: existe uma razão para você não sair normalmente com garotas que parecem a Rossy de Palma e curtem muito agressivamente happy hardcore e Chuck Palahniuk.
CONSIGO FAZER ISSO? Até poderia. Mas seria imprudente. Então não vou fazer isso nem fodendo.
Publicidade
Tenho bacharelado em Escrita Criativa e um mestrado em Literatura Norte-Americana. Eu não tenho uma carreira diante de mim, quanto mais um pico.
CONSIGO FAZER ISSO? Jesus, jamais.
Essa é estranha porque não sei o que há de gratificante em beber a noite inteira. Depende da situação: será que essa gente passou uma noite inteira bebendo coquetéis no topo de um prédio em Manhattan, fumando preguiçosamente seus Davidoff Gold Slims enquanto o sol nascia, planejando dar um mergulho na piscina antes do café da manhã na cama? Ou será que está mais para sentar em casa depois de uma noite de merda numa balada de merda, emendando uma vodca batizada atrás da outra e fumando bitucas do cinzeiro enquanto assiste vídeos de pessoas zoando seus professores no YouTube?
CONSIGO FAZER ISSO? A primeira alternativa: não. A segunda alternativa: sim.PASSO 25 – EMBARCAR NUMA ATIVIDADE CHEIA DE ADRENALINA COMO PULAR DE PARAQUEDAS OU BUNGEE JUMP
Ah, que se foda. A vida já é excitante o suficiente sem a necessidade dessas porcarias “emocionantes” artificiais. Quem sabe o que vai chegar pelo correio de manhã? Quem sabe quanto tempo você vai ter que esperar na fila do McDonald's para descontar aqueles vales que você rasgou do jornal semana passada? Quem sabe quantas pessoas você vai ver na rua que vão te dar vontade de se matar?
CONSIGO FAZER ISSO? Não, ir a uma loja de departamentos num sábado de manhã é a minha versão de descer um barranco dentro de um pneu de trator.
Publicidade