Será que As Letras do Fred Durst Vão Me Ajudar a Arrumar uma Amizade Colorida?

A eHarmony, empresa que vem juntando gente estranha e seus pais divorciados pelos últimos 14 anos, contratou o Fred Durst pra dirigir seu novo comercial.

Achei meio estranho. Sempre que estou sozinho no meu quarto pensando sobre amor eterno e o nome do meio dos meus filhos, me inspiro em jantares a dois, ataques de cócegas, qualquer personagem do Ryan Gosling, e em estar confortável pra fazer cocô na casa da pessoa; não em um cara de 40 anos que ainda usa um boné de beisebol pra trás.

Entretanto, o eHarmony é um mestre do amor, e eu não namoro há uns seis meses, então talvez eu é que esteja errado. Eles empregaram o Fred Durst por um motivo, e não deve ser porque ele é um bom diretor (eu vi os filmes dele). Talvez seja porque ele tem uma língua de ouro que vai A) contar piadas sem sentido que parecem cativantes e B) te deixar mais molhada que o bueiro da sua rua – fator chave para um bom relacionamento duradouro.

Eu queria ver se o Fred Durst poderia me ajudar a arrumar uma namorada que vai segurar minha mão e rir das minhas piadas, então estudei um pouco e reativei meu perfil online para paqueras. Já que o eHarmony pede pra responder trocentas perguntas antes de mostrar seu elenco londrino, eu usei o OkCupid. Aqui está o que eu consegui:

Um resumo sobre mim

“No human contact / And if you interact / Your life is on contract / Your best bet is to stay away mother-fucker

I don't give a fuck / I probably never will / Bitch get at me if that ass is like Jessica Biel's”

(Sem contato humano / e se você interagir / sua vida está num contrato / Sua melhor aposta é ficar longe, fiadaputa

Eu não me importo / Provavelmente nunca vou me importar / Vadia me contata se sua bunda for tipo a da Jessica Biel)

O que estou fazendo da minha vida

“Rollin, Rollin' Rollin' Rollin'”

(precisa de tradução?)

Sou muito bom em

Sou uma lacuna, me preencha!

A primeira coisa que as pessoas reparam em mim

“I'm an idiot a loser, microphone abuser / I analyze every second I exist / Beatin' up my mind every second with my fist”

(Sou um idiota perdedor, abusador de microfones / Eu analiso cada Segundo existente / esmurrando minha mente toda hora com meu punho)

Livros, filmes, shows, música e comida favoritos

Chocolate Starfish and Hotdog Flavoured Water

(Estrela-do-mar de chocolate e água sabor hot-dog)

Seis coisas que eu não consigo viver sem

Um chapéu vermelho, gritar para objetos inanimados, meu cachorro Bizkit, foder, tatuagens, transar

Numa sexta feira típica, estou:

“Drinking gin till we pass out and fall on the floor

At the afterparty 'bout to start another brawl

Doing it all for the nookie so you can take that cookie and stick it up your – yeah!”

(Tomando um gim até travar e cair no chão

No after vamos começar de novo,

Fazendo de tudo por uma trepada, e aí você pode trazer seu biscoitinho e meter no seu – yeah!)

A coisa mais particular que eu ouso admitir

“I pack a chainsaw, a mother-fucking chainsaw! I’ll skin that ass raw!”

(Tenho uma serra-elétrica, uma porra duma serra-elétrica! Vou esfolar essa bundinha até ficar crua!)

Desejem-me sorte, amigos <3< p="">

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