Não conseguir esquecer-te está a correr muito bem

Terminar um relacionamento é uma coisa. Mas conseguir superar a fantasia criada sobre uma pessoa é totalmente diferente. Para mim, é mais difícil aceitar a morte de uma fantasia que parar de enviar mensagens a alguém. Eu posso bloquear essa pessoa do meu telefone. Mas não posso bloquear o meu cérebro.

Ou posso? Ao ter de viver a morte de muitas das minhas fantasias, descobri que treinar a mente para esquecer é possível. É como treinar um cãozinho. A minha mente não é como um cãozinho fofo. Eu adoro cães mas odeio a minha mente. Mas para conseguir desviar as eufóricas recordações (bem como apagar a lembrança daquelas qualidades totalmente surpreendentes que talvez nem existissem naquela pessoa) eu preciso de aplicação, consistência, paciência, e delicadeza.

Eu tenho estado romanticamente obcecada por tantas pessoas que me tornei uma atleta no desporto de superar-as-fantasias-criadas-sobre-alguém. Eu quero partilhar com vocês algumas das tácticas que fui incorporando no meu treino: as que funcionaram e as que não.

1. Realizar pesquisas verificando constantemente o Twitter, o Facebook, o Tumblr, e o Instagram da pessoa em causa, sentindo-me orgulhosa porque durante o processo não estou a gostar, nem a por como favoritos, as merdas que ela anda a publicar.

Mas o que é que estás a fazer? STOP! Tens de parar com isso. Fecha já todas as janelas. Se te sentes incapaz de parar, tenta manter-te afastada por 30 dias. Ou sete. Conta os dias.

Assim que consigas abster-te de verificar todas as comunidades sociais em que está inscrita, vais entrar num período de ressaca. Isto porque não estás a receber aquele shot de dopamina quando vês a sua cara aparecer - ou aquela injecção de adrenalina quando subitamente aparece uma pessoa misteriosa nas suas selfies. Estás a eliminar o que se pode sentir como a última coisa que te liga a esta pessoa.

Mas aquilo que também estás a receber é como uma espécie de indulto daquela ressaca emocional de cada vez que ela publicava um bom tweet . (atenção: os tweets nunca são assim tão bons, tu é que queres que sejam). Quando menos esperares vais sentir-te realmente feliz.

Se gostas realmente de ti, irás bloquear e deixar de seguir essa pessoa nas redes sociais. Mas, se gostasses verdadeiramente de ti, talvez não estarias a ler este texto. Por isso, vamos com calma.

2. Dar-lhe uma nova alcunha entre os teus amigos, como "cocaína" ou "cara de parvo," ou "teletubby" e usá-la sempre que precisares de falar dessa pessoa.

Sim. Esta é uma das melhores maneiras de modificar a imagem que tens de uma pessoa. Às vezes não queremos desistir da ideia que temos dela, porque nos proporciona um belo lugar para visitarmos de vez em quando dentro da nossa cabeça, mesmo quando essa beleza seja dolorosa. Bem, o riso também é lindo. Eu quero incentivar-vos a empalar esse vampiro na cruz do seu minúsculo pénis, dando-lhe simplesmente um nome.

3. Escreve o nome dessa pessoa num pedaço de papel e atira-o para uma fogueira ou qualquer outro tipo de ritual de despedida mágico.

Eh! Isto pode ser bastante libertador… Por dez segundos. A emoção criada por uma vela de 9 euros que te promete eliminar a memória de uma pessoa para sempre. Mas é irrealista pensar que podemos renunciar completamente uma recordação e não a ter de viver jamais. O pior é que podes deixar de acreditar em magia se a vela não funcionar. E eu acho muito importante nunca parar de acreditar em magia.

4. Ir para a cama com esta pessoa uma "última vez".

Não existem últimas vezes…

5. Ter relações sexuais com um, ou vários, indivíduos imediatamente depois de dormir com a "pessoa", para evitar a depressão de ter estado com ela tentando sustentar o efeito inebriante causado por essa noite de sexo.

Isto pode ser bastante poderoso, mas de uma forma falsa, como se fosses um ditador da tua própria nação sexual. Mas, provavelmente, vais acabar por comparar a outra pessoa à da fantasia. Normalmente, a outra pessoa não será capaz de fazer jus à fantasia e vai acabar triste.

É preciso sublinhar que esta táctica pode funcionar muito bem se por acaso tens a sorte de que a outra pessoa seja linda de morrer e tão fantástica como a da fantasia (ou pelo menos, tu pensas que é). Mas atenção: esta táctica pode sair-te pela culatra se também acabas agarrada à segunda pessoa. Não há nada pior do que estar constantemente à espera de mensagens de duas, ou mesmo três pessoas fantasia e não receber nada…

6. Começar uma relação com alguém que nem gostas muito e fingir que ela é a Pessoa Fantasia durante o sexo.

Especialistas em relacionamentos dizem que fantasiar sobre alguém, enquanto estás na cama com outra pessoa é natural e normal. Mas uma coisa é fantasiar sobre alguém por quem não sentes nada de especial e outra é encenar o O Monte dos Vendavais na tua cabeça com o velho amante enquanto estás com o novo. Com isto eu só consegui chorar durante o sexo. E não pelas melhores razões. 7. Tentar ficar amigos.

Tu já tens amigos suficientes.

Queres realmente que sejam só amigos? Não há nada pior do que ser só amiga de alguém por quem estás apaixonada mas que não partilha o mesmo sentimento. Mentira, acho que é ainda pior ter uma amizade colorida com essa pessoa.

Mas não te preocupes, tu vais saber que chegou a hora de serem só amigos quando receberes uma mensagem da pessoa fantasia e esta for chata, irritante e não tóxica. Como as mensagens dos teus amigos de verdade.

8. Mudar o nome da pessoa no teu telefone para PROIBIDO TELEFONAR ou STOP ou para o emoticon da Sanita.

Eu aprendo muito lentamente e não gosto de receber ordens - nem minhas. Os pequenos avisos que vou deixando no meu telefone nunca parecem ser capazes de deter as minhas más decisões. Eu já troquei mensagens de cariz sexual com o STOP durante horas. Eu já declarei o meu amor por uma sanita…

Mas este método provavelmente poderá funcionar para algumas de vocês, e eu encorajo-vos a experimentar. Tentem usar o emoticon do carro da polícia.

9. Ler o horóscopo da outra pessoa para ver o que está a acontecer na sua vida e se existe a possibilidade de voltar para ti.

Não. Tens de parar com isso. Aliás, nem leias a secção de amor do teu horóscopo. E já agora deixa de pesquisar no google "como seduzir Carneiros" ou "como fazer um Carneiro apaixonar-se por ti." Ah, e para que conste, eu acho que os homens Carneiro devem ser totalmente evitados. Mulheres Carneiro, pelo contrário, são excelentes.

10. Ir a um vidente.

Depende do vidente e depende do que te vai dizer. Se ele disser que a pessoa fantasia é a tua "alma gémea", estás lixada.

11. Conversa com os teus amigos mais loucos sobre os teus problemas amorosos.

Sim! Escolhe a tua amiga maluca. Pergunta-lhe sobre a pessoa por quem está obcecada. Observa como tenta transformar o idiota num cavaleiro alado. Vê a sua falta de capacidade para ver essa pessoa como ela realmente é, porque se a tivesse, não teria nada com que se obcecar.

Sente-te grata. Podes estar na merda, mas pelo menos não és tão maluca como ela. Lembra-te que tens o potencial para ficar assim se não deixares de pensar na pessoa fantasia.

12. Consegue um mantra.

Os mantras salvaram-me muitas vezes. Se tens uma mente hiperactiva como a minha, é muito difícil desviar constantemente os teus pensamentos da pessoa fantasia se não tens outros para os substituir. Tens mesmo que o descobrir. Assim que te encontres no meio desses pensamentos indesejados usa o teu mantra.

Existem diferentes mantras para cada pessoa. Algumas pessoas gostam de fazer afirmações positivas, mas esses só me fazem sentir frustada. Em vez disso, eu prefiro os mantras estranhos, tripantes, psicadélicos ou de oração para sentir-me mais como uma cowgirl espacial do que alguém que está a tentar dizer a si mesma que é digna, completa, e amada.

13. Terapia.

Eu sinto que a terapia não funciona, mas isso é só porque eu tenho feito terapia toda a minha vida e não estou perfeita nem "curada", por isso, fazer terapia é uma estupidez.

Dito isto, eu não posso imaginar-me sem terapia. Posso nunca tornar-me numa pessoa completa, mas tentar ser ¾ de uma pessoa. ¾ de uma pessoa não é assim tão mau.

Concluindo: A terapia é estúpida e irritante, mas funciona suficientemente bem para que a tenhas em conta. Definitivamente, procura ajuda.

14. Torna-te totalmente obcecada pela fantasia de outra pessoa.

Não faças isso. Mas, obviamente, tu vais fazer isso e eu também.

So Sad Today é uma crise existencial interminável representada em 140 caracteres ou menos. O seu autor, anónimo, tem lutado com a sua consciência desde muito antes da criação do Twitter Feed em 2012, e finalmente decidiu que chegou o momento de projectar as suas ansiedades num suporte de maiores dimensões, sob a forma de uma coluna quinzenal nesta página.